گروه طنز و کاریکاتور – م.ر.سیخونکچی: بعد از اینکه صادق زیباکلام در مناظره با حجت الاسلام خسروپناه آمریکا را در شلیک به هواپیمای مسافربری ایران و تلاش برای کودتا که منجر به واقعه طبس شد، تبرئه کرد(اینجا)، جمعی از آگاهان که تازه فهمیدند تا حالا بی‌خود لقب آگاه را یدک می‌کشیدند و دوزار چیز حالی‌شان نیست، از آقای زیباکلام خواستند که ضمن مناظره با آبراهام لینکلن آنها را بیش از پیش درباره همه چیز آگاه کند و از این جهل مرکب دربیاورد.

آقای زیباکلام که اخیرا مناظره با یک جوان بیست و خورده‌ای ساله را هم پذیرفته بود، در حالی که نمی‌توانست خوشحالی خود را برای مناظره مخفی کند گفت: «باشه... کی... کجا؟» و آبراهام لینکلن هم با آغوش باز پذیرفت چون اعتقاد داشت اینجوری شاد برای لحظه‌ای از عذاب عالم برزخ نجات پیدا کند.

این شد که حالا شما می‌توانید بخشی از آن مناظره را در ادامه بخوانید:

مجری: سلام عرض می‌کنم خدمت همه حضار مخصوصاً دو میهمان عزیز، آقای صادق زیباکلام از ایران و آقای آبراهام لینکلن از آمریکا. از آقای زیباکلام می‌خواهم که شروع کننده مناظره باشند.

زیباکلام: بله. من هم سلام عرض میکنم خدمت همه مخصوصاً آبراهام عزیز. عرض کنم که اگر حاکمان فعلی آمریکا هم جلوی من نشسته بودند من خیلی ازشون انتقاد نمی‌کردم، چه برسد به این آبراهام خان که خب حتماً جز حقوق بشر، آزادی، پیشرفت، جامعه مدنی، جریان آزاد اطلاعات و... هدفی در دوران ریاست جمهوری خود بر آمریکا نداشته.

لینکلن: تازه برده داری را هم لغو کردم!

زیباکلام: احسنت... آفرین... ای خدا کنه با رضاخان عزیز و مقتدر و خدوم و پاک دست و میهن پرست محشور بشی!

لینکلن: اتفاقا شدیم! دو سه تا اتاق اونورتر داره عذاب میشه بنده خدا؛ خیلی هم بهش سخت میگیرن!

زیباکلام: یعنی آدم شماها رو که از نزدیک میبینه تازه میفهمه چرا همیشه یه ندایی از درونش می‌گفته آمریکایی‌ها رو دوست داشته باش!

لینکلن: اتفاقا ما هم همه مردم رو دوست داریم. اصلاً آمریکا کشور دوست داشتنی‌هاست. ما با هیچ کس دشمنی نداریم و راضی به کشتن هیچ انسانی نیستیم.

زیباکلام: فدات بشم الهی آبراهام جون. اتفاقا من چند روز پیش هم تو مناظره با یه نفر «معدودِ کم سوادِ از جای خاصی تغذیه شو» گفتم که آمریکایی‌ها عمراً از روی قصد هواپیمای مسافربری ما رو زده باشن. موشکه دیگه، یهو در میره میاد میخوره به هواپیما!

لینکلن: آفرین... البته همچین یهوی یهو هم نبوده!

زیباکلام: چرا آقا! الان اینهمه ساله آمریکایی‌ها در مورد قضیه تحقیق کردن، بالاخره اگر کاپیتان راجرز مقصر بود می‌گفتن دیگه...

لینکلن: حالا شما خیلی به این قضیه گیر نده، ولش کن!

زیباکلام: نه آقا! ولش کن یعنی چی؟! بخاطر دویست و خورده‌ای زن و بچه بیگناه الان بیست ساله دارن به آمریکا فحش میدن؛ اینکه نمیشه، تا کی می‌خوان به این ابرقدرت ظلم کنن و کسی هم صداش در نیاد؟!

لینکلن: والّا چه عرض کنم؟ می‌خوای صندلی‌هامون رو عوض کنیم تو جای من بشینی، من جای تو؟!

زیباکلام: واسه چی؟

لینکلن: هیچی، همینجوری گفتم!

زیباکلام: من تو همون مناظره هم گفتم که تو قضیه طبس هم که آبان 58 اتفاق افتاد آمریکا قصد کودتا نداشت؟!

لینکلن: جداً... پس قصدمون چی بود؟!

زیباکلام: نمیدونم، ولی میدونم شما اصلاً عقب افتاده نیستید و اگر قصد کودتا داشتید، آبان 57 کودتا می‌کردید.

لینکلن: اما خب آبان 57 که هنوز انقلاب پیروز نشده بود! واسه چی باید کودتا می‌کردیم؟!!

زیباکلام: دیگه من نمی‌دونم. من فقط میدونم شماها عقب افتاده نیستید. ما عقب افتاده هستیم که فحش میدیم به شما!

لینکلن: میگم جداً بیا جاهامون رو عوض کنیم!

زیباکلام: چه گیری دادی آبراهام جون، نشستیم دیگه!

لینکلن: آخه من معذبم!

زیباکلام: خدا نکنه، چرا فدات شم؟!

لینکلن: آخه احساس می‌کنم جای یه آمریکایی تمام عیار رو غصب کردم! فکر کنم تو شایسته‌تر باشی برای اینکه از طرف آمریکا تو این مناظره صحبت کنی!!! دلم به حال مردم ایران سوخت!

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،
یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا

جوک اول:

تلفظ صحیح چهارمین روز هفته كدام است؟
چارشنبه؟ چاهارشنبه؟ چهارشنبه؟
هیچكدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است!
حتما "دانشجو" هم هستی :

جوک دوم:

مورد داشتیم از لود شدن صفحه ی اصلی گوگل فیلم گرفته . . .
رفته خارج نشون داده بهش پناهندگی دادن



یکی از کاربردای کارت ملی اینه که هر از چندگاهی
1نگاه بهش بندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی :ِِ


عاقا جدیدا رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریللللللللکککککککککس با شلوار لی و تیشرت.
انقده پررو بود همش سیخ تو چشای هممون نگاه میکرد
مامانم تو گوشم گف خوبه والا نه شرمی... نه حیایی... نه... همین جوری داشت میگف که
یهو دیدیم عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد. !!!!!!!!
در بهت و حیرت بودیم که ....
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده!!!





مورد داشتیم مامانه موچینشو از دست پسرش قایم کرده!




با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که کلاس سوم دبستان ،

همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ،

وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم !

اشتباه کردم !

روه طنز و كاريكاتور- م.ر.سيخونكچي: نميدونم شما عكس زير را ديده‌ايد يا نه، اما اگر ديده‌ايد كه هيچ و اگر نديده‌ايد كه... چي؟ نديده‌ايد؟ جداً مي‌فرماييد؟ عجيب است! اين عكس از مفاد توافقنامه ايران و پنج بعلاوه چند هم مهتر است. انقدر مهم كه خيلي‌ها فكر مي‌كنند اصلاً همه بهانه‌جويي‌هاي آمريكا از ايران در موضوع هسته‌اي و تلاش براي كشاندن ايران پاي ميز مذاكره، بخاطر رسيدن به اين نقطه بوده! حتي خيلي‌هاي ديگر فكر مي‌كنند اصل NPT هم به همين خاطر مطرح شده است و تا حالا همه سر كار بوده‌اند!

اگر جزو عكس نديده‌ها هستيد(يعني عكس مذكور را نديده‌ايد!) ابتدا عكس را ببنيد و بعد برويد بقيه مطلب را بخوانيد. البته ما براي جلوگيري از تاثيرات مخرب اين عكس سعي كرده‌ايم كمي آن را مغشوش كنيم!

به هر حال با توجه به اين اتفاق ما خبرنگار خودمون رو فرستاديم سراغ چند تن از زنان مشهور تا نظرشان را درباره اين رفتار دو كفتر عاشق مذكور جويا شود. اگر تا اينجا متوجه نشده‌ايد لازم است تاكيد كنيم كه در حال مطالعه يك مطلب طنز هستيد، نگيد نگفتيم ها!

شيرين عبادي:

 چي بگم؟ زبونم قاصره! از وقتي عكس رو ديدم دارم يه سره اشك ميريزم. نميدونم انقدر آزادي، انقدر فرهيختگي، انقدر پيشرفت و انقدر تمدن چطوري تو يه آدم ميتونه جمع بشه؟! دمت گرم كاترين جون!

تزيپي ليوني(وزير خارجه سابق رژيم صهيونيستي كه افشا كرده بود براي كسب اطلاعات با چند مقام عربي رابطه نامشروع برقرار كرده است):

 راستش اين كارهاي كاترين جلوي كارهايي كه من مي‌كردم يه جور امل بازيه! اين راهي كه اون داره ميره ما خيلي ساله برگشتيم!

نعيمه اشراقي:

 چه جلافتا! من فقط ميتونم درباره رنگي بودن لباس كاترين اشتون نظر بدم. هنوز درسام به اينجاها نرسيده!

وندي شرمن(عضو تيم مذاكره كننده آمريكا در ژنو):

 خدا بگم چي كارت كنه مرد! هي ميگم اين جان كري چرا تو اين چند دوره مذاكرات اصرار داره بياد ژنو! بهش ميگم من هستم، كارها رو پيش مي‌برم، ميگه نه خودم بايد از نزديك حضور داشته باشم؛ پدر سوخته‌ي هيز!

مونيكا لوينسكي(كارمند كاخ سفيد در زمان رياست جمهوري بيل كلينتون كه افشاي رابطه‌اش با بيل كلينتون رسوايي به بار آورد):

 درد و بلاي زن جان كري بخوره تو سر هيلاري كلينتون! يادتونه ورپريده سر ماجراي من و بيل چه الم شنگه‌اي به پا كرد؟ اما اين زن جان كري، مادر مرده، يه كلمه هم حرف نزد؛ خدا شانس بده!

زهرا رهنورد:

وقتي مردم ميشيگان داماد و فرزند خود را رها مي‌كنند و بجاي رامني، به اوباما راي مي‌دهند، طبيعي است كه او هم انقدر گستاخ شود كه چنين آدم بي‌حيايي را بعنوان وزير امور خارجه انتخاب كند ديگر!

مامان دخمل بابا:

به به! پس به مردم بگيد فعلاً لازم نيست بريزن تو خيابون!

من و پسر عمم داشتیم فیلم جنگی خفن میدیدیم...فیلم که تموم شد منو جو گرفت سینه خیز رفتم تلویزیونو خاموش کردم...بعد برگشتم دیدم پسر عمم تیر خورده مرده:-)

با تشکر از

tasty girl

وزیر صنعت خبر داد: قیمت خودرو کاهش نمی‌یابد!